JOUR 46 / METAMORPHOSE JOUR 14 : C'EST LA MIERDA

J'écris de mon portable donc d'avance, pardon. Je suis en plein crise. Avec Linecoaching, j'ai appris que mes crises étaient là parce que je ne voulais pas affronter les émotions. Au lieu de les gérer, je les camoufle. J'apprends donc à les affronter et si possible à les comprendre. C'est ce que je viens de faire. C'est pas jojo mais les écrire c'est, je pense, un pas de plus.

Je vais bien. J'ai passé des bébés vacances superbes et hier une journée parfaite. Sauf qu'aujourd'hui mon chéri est retourné dans sa famille. Et il m'a appris en fin d'après midi qu'il partait en vacances dix jours avec ses parents. Et je suis heureuse pour lui vraiment. Il a besoin de sa famille et il a besoin de prendre du bon temps. De s'aérer l'esprit. Je ne lui en veux pas et ne lui en voudrai jamais pour une chose pareille.

Sauf que voilà. Ca réveille mes démons et ça c'est la mierda.

Je dois mentionner une chose. J'ai vécu des tas de choses qui font que j'ai une peur panique de l'abandon. Et mon ancien (ancien, aujourd'hui complètement zappé et inutile) petit ami m'a larguée alors qu'il était loin. Tout ça cumulé, dès que mon chéri s'en va, ça me tord l'estomac.

Parce que j'ai peur qu'il ne revienne jamais. Parce que je souffre de panique à l'idée de ne pas lui manquer. Et évidemment je trouve plein de preuves. Je sais qu'il ne peut pas trop écrire quand il est en famille. C'est normal. Mais j'ai beau me raisonner, je ne parviens pas à m'enlever de la tête que c'est simplement parce qu'il ne pense pas à moi. Parce que je suis, et c'est normal, moins importante que sa famille et ses amis. J'ai le sentiment, quand il est loin, de ne plus faire partie de sa vie. Et plus son absence est longue plus ce sentiment infondé et anéantissant prend de l'ampleur. Je l'aime et je sais qu'il m'aime. Mais je me dis que finalement je ne suis qu'un petit grain de sable dont il peut facilement se passer. Qui l'en blâmerait ? Alors que moi, de mon côté, quoi que je fasse je pense à lui. Tout le temps. Sans que ça en devienne parano mais simplement parce qu'il a pour moi une telle importance que j'aimerais qu'il soit là.

Alors ce soir, non, ça ne va pas et je m'en veux. Parce que je ne peux pas demander à quelqu'un, à lui, de m'accorder autant d'importance que j'aimerais. Parce que je suis horrible et égoïste de me sentir mal juste parce qu'il passe du bon temps sans penser à moi. Parce que j'ai l'impression qu'il se sent bien sans moi et que ça me fait du mal. Parce que j'aimerais lui manquer comme il me manque.

A chaque seconde j'ai peur qu'il m'oublie. Je suis terrorisée parce que, au moment de rompre, mon ex m'a dit : "Ca doit se terminer parce que tu ne me manques plus". J'ai peur. Peur de ça. Parce que quand mon chéri est avec ses proches il n'y a aucune raison que je lui manque. Alors il va petit à petit se lasser. Puis il voudra moins me voir. Je le saoulerai chaque fois un peu plus quand on passera du temps ensemble. Il voudra prendre ses distances. Il finira par douter.
Et il partira.

C'est ça qu'il y a dans ma tête. C'est de ça dont Hypou se nourrit. Ca me ronge. Ca me panique. J'ai envie de pleurer.
Je suis tellement égoïste.
A coté de ça j'ai envie qu'il parte en vacances parce que je sais que ça lui fera du bien.
Mais en 10 jours il aura tellement le temps de m'oublier. De se sentir mieux sans moi.

Puis il partira à nouveau. Fin Aout. Courant septembre. Et ce sera toujours la même terreur.

J'aimerais tellement être une petite amie parfaite. Qu'il n'aurait pas besoin de rassurer. Alors je ne vais rien lui dire et je vais essayer de m'occuper l'esprit. Même si je sais que c'est trop tard.

Mais au moins je sais ce que je ressens. Et mettre le doigt dessus me noue l'estomac au point de me couper l'appétit. C'est déjà ça, au moins je ne vais pas engloutir la bouffe comme j'aimerais engloutir ma souffrance.

Je suis tellement injuste de ressentir des choses pareilles. Surtout qu'il est le meilleur petit ami du monde. A force de paniquer comme ça, c'est moi qui vais le faire partir. Je n'ai rien à lui reprocher. Jamais on n'a pris soin de moi comme il le fait, jamais je ne me suis sentie aussi bien. Je lui fais une confiance aveugle, je n'ai pas peur, quand il est là.

Je vais changer, je le lui ai promis et je me le suis promis. Je ne peux pas laisser ces frayeurs infondées ternir notre histoire. Le passé c'est le passé, et même s'il m'a marquée au fer rouge, il ne doit pas définir celle que je suis, celle que je vais devenir. Si mon chéri était là, j'aimerais qu'il sache combien je livre un combat intérieur contre tous ces Demons qui font de moi une petite amie si nulle, parfois. Et je vais gagner. Ce soir ils ont été plus fort, mais je commence à reprendre le dessus. Au fond je sais que même s'il part, il restera avec moi dans mon cœur, et je serai avec lui. Il sera occupé Alors que j'aurai toujours mon train train quotidien donc j'aurai la sensation qu'il n'en à rien a faire de moi, mais je me tromperai. Qu'il passe des bons moments sans moi est normal, pas un danger. Ce n'est pas Parce qu'il s'en va qu'il va obligatoirement m'abandonner. Ce n'est pas Parce que j'ai toujours connu ça que ça va se perpétrer. Ça ne tient qu'à moi. J'aimerais tellement, tellement qu'il sache a quel point je m'en veux que toutes ces peurs prennent tant de place. 

Il faut que j'apprenne. Apprendre à ne pas écouter mes peurs et à croire en Nous aussi fort à chaque instant, que je sois dans ses bras ou qu'il soit à l'autre bout du monde. Parce que quand il est là, impossible de douter. Jamais, au fond, je ne doute. Je sais. Je ne dois pas avoir peur. Je ne doute même pas de lui, seulement de moi. Je n'ai aucune valeur, et je n'arrive pas à comprendre comment il peut m'en trouver. Mais c'est comme ça. Il m'a dit des choses, et je le crois. Profondément. Je ne dois pas laisser Hypou me bousiller la seule chose dont je suis certaine du plus profond de mon être.

Après tout, il est mon évidence.