JOUR 60 / METAMORPHOSE JOUR 29 : MONTAGNES RUSSES

Je me suis pesée ce matin. 81,8 kg.

Bon je suis un peu dégoûtée mais c’est pas grave, la vie continue, je vais y arriver. En revanche, je pense que je vais abandonner le défi Linecoaching selon lequel je ne suis supposée prendre mon poids qu’une fois tous les quinze jours. Je ne suis pas prête pour ça encore, j’ai besoin de voir que ce que je fais porte ses fruits.

Je vais donc y aller étape par étape. Ca finira par une pesée tous les quinze jours mais ça va commencer par une pesée un jour sur deux. Sans me peser le soir entre les deux ou quoi que ce soit, il faut vraiment que je m’y tienne.

Sinon le moral depuis hier, il fait un peu des montagnes russes. Mon chéri m’a donné un mot de passe à lui pour que je fasse une manip et je crois bien que c’est en partie leur date d’anniversaire avec son ex. Sur le coup je l’ai évidemment super mal vécu, bide qui se retourne, envie de pleurer, de vomir, cette fille me hante c’est incroyable. Et pitoyable.

Je me doute qu'il ne lira pas, mais je lui présente mes excuses, une fois encore. 

Depuis je me raisonne en mode non stop, parce que ben oui, c’est normal. Oui il a un passé avec cette fille et puis quoi ? C’est un mot de passe, qu’il a sans doute créé à l’époque où ils étaient encore ensemble et concrètement, un mot de passe on l’automatise tellement qu’on ne fait plus attention à force. Alors la petite voix d’Hypou qui est dans ma tête prend un malin plaisir à me répéter que oui, mais plusieurs de ses mots de passe doivent contenir ces chiffres, et que du coup quand il fait des choses quotidiennes, il le tape, et mine de rien quelque part au fond de lui il pense à elle, à eux, à combien il l’aimait, à combien il croyait en leur histoire.  Puis il revient dans le présent et réalise qu’il est avec moi et là bim, c’est la cata.

Oui vraiment, Hypou c’est une grosse connasse.

Puis en suite j’entends ma voix, la vraie. Qui me dit que déjà, rien ne prouve que ça représente leur date à eux. Et qu’ensuite, quand bien même ce serait le cas, ça ne veut rien dire quant à ce qu’il éprouve aujourd’hui. Ca ne veut pas dire que cette fille va me suivre toute ma vie.

Je suis en pleine crise contre moi-même au boulot, c’est compliqué.

Ca me donne envie de manger. Heureusement que je ne suis pas seule parce que c’est sûr, je ferais une crise. Mais le fait de ne rien avoir aux alentours m’en empêche et c’est tant mieux. Et je suis assez fière de moi d’essayer de me raisonner sans abdiquer. Avant j’aurai juste fait une fixette sur les mots de Hypou.

Là ils ont été plus forts, au début. Il a eu le droit à un sms qui riait un peu jaune, en mode « Ca fait long pour un code postal ». Je culpabilise à mort, je n’ai pas de réponse depuis. J’espère juste que sa petite voix à lui lui rappelle que ces mots là, ce sont des maux, et si les maux sont les miens, les mots sont ceux d’Hypou. A force de criser pour rien et d’angoisser au moindre évènement ou à la moindre évocation il ne va plus en pouvoir de moi, je vais le saouler, c’est sûr et certain.

Il faut que la voix de la raison parle plus fort que celle d’Hypou. Et si la voix de l’amour peut s’y mettre ça m’aidera, aussi. Parce que j’ai confiance en lui, alors ça suffit maintenant. Je ne pensais pas qu’avoir si peu confiance en moi pouvait avoir autant d’impact, franchement, j’en ai marre.

J’ai une sensibilité à fleur de peau c’est dingue. Et plus le temps passe plus je déteste cette image que je donne de moi et qui ne me ressemble pas. La peur déforme mes mots et mes traits et j’en ai clairement ma claque. J’aimerais arrêter d’avoir peur et juste apprendre à profiter.

Autrement, ce soir, salle de sport. Puis je rentre chez ma sœur pour m’occuper du chat, et passer la soirée.

Il faut que je me rebooste, clairement. Pleurer en allant au travail, c’est n’importe quoi. JE NE SUIS PAS FAIBLE PUTAIN, pourquoi j’essaie de m’en persuader ?

J’ai l’impression que depuis que je lutte contre elle pour de bon, Hypou est plus virulente, plus dure, plus omniprésente. Elle se bat avec rage et du coup, parfois je suis complètement dépassée et je la crois aveuglément. Elle ressasse des choses qu’on m’a dites, des choses qu’on m’a faites, et elle me persuade que je suis une sous-merde, que je ne mérite pas ces gens qui m’entourent et qui sont tellement exceptionnels.

Mais c’est faux.

Je ne suis peut-être pas à leur hauteur, je ne les mérite peut-être pas.

Mais personne ne les force à m’aimer, à être là. Je suis complètement transparente avec eux et ils savent combien je suis bancale, combien j’ai des défauts, et pourtant ils sont là. Rien que de l’écrire j’ai la voix d’Hypou dans ma tête qui me dit « Pour le moment », « N’y crois pas », « Ils vont partir ». Mais est-ce que ce ne serait pas méchant envers eux que de croire qu’ils ne resteront pas, alors qu’ils m’assurent le contraire ?

Je sais qu’on ne sait pas de quoi demain sera fait, peut-être que quelque chose se passera qui fera que nos chemins se sépareront. Mais ce n’est pas le sujet, ce n’est pas prévu.

Pour le moment ils sont là, et ils ont prévu d’y rester.

Je dois y croire. Je dois leur faire confiance.

Je dois accepter qu’ils m’aiment.

Je dois arrêter de toujours montrer le pire côté de moi rien que pour qu’ils s’en aillent, rien que pour qu’ils décident de partir. Je dois être la vraie moi et leur apporter tout le bonheur et l’amour que j’ai en moi et qui ne demande qu’à les envelopper et prendre soin d’eux.

Je dois apprendre.

J’en ai marre de les rendre malheureux, qu’ils culpabilisent dès qu’ils disent quelque chose que j’interprète mal ou trop sensiblement, qu’ils ne me disent pas tout par peur que ça me rende triste. Je veux qu’ils se sentent libres de tout.

Je dois moins arrêter de guetter le moindre signe indiquant qu’ils pourraient battre en retraite, parce que c’est en agissant comme ça qu’ils finiront par partir. Hypou les aurait à l’usure.

Mais le règne d’Hypou est révolu.

Pour de bon.