JOURS 11 & 12 : PAS DE PHOTO SVP

Ce soir, ça va. 

Il faut dire aussi que j'ai passé un superbe week-end. C'est dingue et incroyablement frustrant en même temps : ma vie est absolument parfaite, pour moi. Il y a des petits couacs, il y a des choses compliquées à gérer, des trous noirs, des cicatrices, des blessures à vif. Pourtant depuis quatre mois, oui, je vis la vie dont je rêvais, ou presque. J'ai encore plein de rêves dans le tiroir, dont un qui, je crois, ne me quittera jamais même si j'ai conscience qu'il est ipossible à atteindre (coucou petit rêve de devenir écrivain reconnue). Mais oui, ma vie, ça va. Sauf que je n'arrive pas à tout savourer comme je le voudrais, et même comme je le devrais, simplement à cause de mon rapport à mon poids et donc à mon corps. Et ça, c'est frustrant. Je m'en veux et je m'agace toute seule a ne pas parvenir à passer outre.

Parce qu'il y a des moments,  de temps en temps, où j'oublie. Enfin, non. Je n'oublie pas réellement toi ça, mais le bonheur que je vis est tellement magistral quil prend toute la place. C'est ce qui s'est passé ce weekend. J'étais au paradis, j'étais sereine, heureuse, amoureuse de lui, amoureuse de nous, de la vie, de mes amies, de ce petit monde, de cette petite bulle dont j'ai l'impression que désormais, elle n'éclatera plus jamais. Or, je fais partie de ces personnes qui aiment les photos, qui ont envie d'immortalisee un moment, même s'il peut sembler banal à n'importe qui d'autre. Parce qu'a ce moment précis, la vie est parfaite. Parce que parfois, on a besoin de se souvenir que non, tout n'est pas toujours noir. Bref, les photos et moi on est plutôt copines.

Enfin, on l'a été il y a un certain temps, et c'est vrai que depuis justement que ma vie a pris ce tournant si mirifique à mes yeux, bizarrement, les photos, il y en avait moins. Puis en y réfléchissant, je me suis aperçue que ça coïncide plutôt pas mal avec le jour où j'ai réalisé que non, la vision de mon corps et de moi tout court, ce n'était plus supportable. Mais je ne sais pas pourquoi, hier j'ai eu envie de prendre des photos et d'être dessus. Et malgré le fiasco que ça a été, j'ai remis ça aujourd'hui.

Je crois que si j'avais vécu au Moyen-Age, je n'aurais pas eu besoin de bourreau, je me suffis amplement à moi-même.

Même si je n'ai pas fait une seule crise du week-end (j'ai plutôt bien géré l'apéro d'hier soir pour tout vous dire - en partie Parce que je n'avais rien choisi de ce qu'il y avait sur la table, je pense, du coup ce n'était pas des choses dont j'avais absolumineusement envie), je dois avouer que ça m'a flinguée. Les photos se sont imposées à moi comme deux énormes gifles dans la tronche, et avec élan s'il vous plait. 

Ca m'a secouée, écœurée, et ça le fait encore. Je prends tellement de place, littéralement. Rien de gracieux. Rien d'élégant. Rien de distingué. Rien de beau. Rien de joli. Je suis une montagne de gras, de mollesse, de truc dégueu. Je dois avouer que j'ai eu envie de pleurer, hier comme aujourd'hui, quand j'ai vu à quoi je ressemblais. Heureusement, je n'étais jamais toute seule, alors j'ai gardé la face et c'est passé comme une lette a la poste. Personne n'a rien vu et la petite vie parfaite de mademoiselle imparfaite a continué son petit bonhomme de chemin.

J'ai eu peur que Hypou se réveille et décide de me narguer un peu, puisque je rentrais seule chez moi, mais ça a été. Je crois que c'est lié au fait que j'ai mangé ce que je voulais' cette fin de semaine. En quantités plus ou moins raisonnables. Mais avec la reprise du sport, je suis contrainte de manger, et pas de me restreindre absolument. Si je faisais un régime drastique, je ne tiendrais pas dix secondes sur les machines. Je vais quand même essayer de faire un peu plus attention cette semaine, ce serait dommage de faire du sport et de ne retirer aucun bénéfice. Mon corps a compris que je n'allais pas le brimer. maintenant j'arrête de le caresser dans le sens du poil et je me reprends en mains.

Parce que je veux me trouver jolie sur les photos. Parce que je ne veux pas me répéter qu'avec un physique pareil, c'est sûr que mon copain ira voir ailleurs à la première occasion. Parce que l'amour propre, j'aimerais bien savoir ce que ça fait.

Parce qu'on devrait tous avoir le droit de s'aimer.